3 причины прокрастинации, о которых надо знать, чтобы победить ее - «Бизнес»

Когда речь заходит о делах, которые не хочется делать, взрослые так похожи на детей. Как договориться со своим внутренним ребенком, чтобы перестать откладывать скучные задачи на потом?

«Надо просто сесть и сделать!» – эта фраза знакома каждому. И каждый знает, что порой находятся тысячи причин, срочных дел, обстоятельств, чтобы не садиться и не делать: не писать статью; отчет, коммерческое предложение. В конце дня – раздражение на себя за несобранность и нецелеустремленность.

В психоанализе части личности принято изображать схематично в виде трех кружков, похожих на снеговика. В транзактном анализе Эрика Берна эти кружки называют «Родитель»; «Взрослый»; «Ребенок»:

- «Родитель» – это все, что связано с понятиями «надо»; «так правильно».

- «Ребенок» – это «хочу/не хочу; люблю/не люблю».

- «Взрослый» – думает, как решить вопрос.

Так вот, делать что-то с огоньком, с настроением, так, чтобы нравилось – это прерогатива «Ребенка». Разве мы откладываем на потом поход в магазин за покупкой новых сапог, даже если на улице дождь? Или просмотр любимого сериала, если есть время? Нет, используем всякую свободную от дел возможность, чтобы сделать то, что хочется. Ребенок – очень мощная часть личности. Именно в нем хранится энергия жизни. И если он, «Ребенок» внутри нас что-то хочет или не хочет, то противостоять этому практически невозможно. Отсюда и проблемы с прокрастинацией.

С точки зрения частей личности написание отчета выглядит так: «Родитель» говорит: «Надо! Надо все отложить, сесть и начать делать отчет». Он, «Родитель», понимает, что это важно, необходимо, полезно. Это все безусловно правильно, но… По какой-то одной из трех причин «Ребенок отказывается это делать». Если не призвать на помощь думающего «Взрослого», то ребенок победит «Родителя»; начнет откладывать, забывать, заболевать, уставать. В общем делать ровно все то, что делают обычные дети, когда родители заставляют их, например, делать зарядку, повторять английский или читать неинтересную книгу.

Причина 1: «Ребенок» не видит конфету

«Ребенок» внутри нас не видит в написании отчета для себя ничего привлекательного. Это обязаловка. Скучная, нудная, неинтересная. Вот «Ребенок» и увиливает, чтобы не делать то, что совсем не хочется.

Решение: Только не говорите себе, вашему внутреннему «Ребенку», что он лентяй, несобранный и неорганизованный. От этого он еще больше начнет увиливать от задачи. Давайте, для начала, честно признаем, что он прав. Задача-то и вправду очень унылая. И это честно по отношению к самому себе. Теперь надо договориться с «Ребенком» о компенсации за неинтересный труд. Точно, как мы, родители, даем детям телефон после выученных уроков и компьютер, после уборки в комнате. Подумайте об адекватной, привлекательной конфете, которую получит «Ребенок» после выполнения дела. Пусть ради конфеты, он сядет и сделает то, что нужно, чтобы поскорее насладиться любимым вкусом.

Причина 2: «Ребенок» боится

В семье ребенок до 6-7 лет очень чувствителен к тому, насколько его любят и одобряют родители. Если требования родителей высоки, и родители высказывают много критических замечаний, у ребенка развивается повышенная тревожность. И, всякий раз, когда ребенок начинает что-то делать на оценку, у него поднимается тревога: «что, если он не так понял задание; если он сделает, а надо было сделать не так, вдруг его ответ покажется слишком простым или глупым». Лучший способ не нарваться на критику и неодобрение – это не делать совсем. И так, порой, талантливые дети уходят из студий по рисованию, по вокалу, отказываются быть инициативными в школе, чтобы не нарваться на негативную оценку.

Вот и во взрослой жизни «Ребенок» внутри нас будет откладывать написание стати или предложения. «Вдруг это будет не так хорошо, как ожидают» и негативная оценка других доставит много боли.

Решение: Мать, видя тревогу своего ребенка «рисовать или не рисовать на школьный конкурс» может поступить двумя способами. Первый сказать: «Нарисуй красиво, постарайся». И второй: «Нарисуй, как сможешь. Я знаю, что ты любишь рисовать про войну. Главное – чтобы тебе самому это понравилось». В первом случае рисунок будет либо очень хороший, либо его не будет вообще. Во втором случае, рисунок будет, но не будет тревоги. И нам, взрослым людям, чтобы справиться внутри со страхом осуждения, страхом ошибки, очень важно суметь сказать себе: «Сделай, как сможешь! Ты достаточно профессионален! Ты не обязан быть совершенным!»

Причина 3: «Ребенок» бунтует!

Среди нас есть те, кого в детстве тщательно воспитывали или попросту заставляли. Заставляли есть, мыться, убирать игрушки, примерять одежду «через не хочу». Мы сопротивлялись, но родители делали по-своему. Увы, ощущение давления никуда не делось и запомнилось у нас в психике и в теле. Как будто мы выросли, а необходимость защищаться так и осталась. Такие люди, даже будучи взрослыми остаются невероятно чувствительными к тону, интонации, напору, нажиму, давлению. Так вот, если кто-то из коллег на работе настаивает, чтобы мы ему помогли и делает это с определенным напором, то «Ребенок» внутри нас реагирует бунтом. И это не открытый скандал, а тихое вредительство тому, кто активно настаивает.

Отложить на потом, поставить не в приоритет, забыть, перепутать, потерять – это способы тихого саботажа внутреннего «Ребенка». Он вкладывает энергию не в то, чтобы сделать дело, а в то, чтобы не поддаться давлению. При этом давление может быть не только внешним, но и внутренним, со стороны своего собственного внутреннего «Родителя», например: «Надо обязательно заниматься спортом и ходить в зал». «Ага… щас!» – отвечает «Ребенок».

Решение: В литературе по детской психологии описывается самый эффективный способ общения родителей с ребенком-бунтарем: предложить ему выбор. Сделать так, чтобы он сам принял решение какую шапку надевать: синюю или красную. Так и здесь. Неправильно заставлять себя сидеть за работой, пока она не будет закончена; ходить в спортзал каждое утро. Договоритесь с собой, что не будете писать всю статью, а напишите сегодня только первую часть. Кстати, это один из принципов тайм-менеджмента: «Есть слона по частям».

Что касается ситуаций по работе, то «Взрослым», ассертивным поведение будет сказать коллеге: «Не давите, пожалуйста. Я плохо работаю под давлением. Дайте мне самому подумать, как я могу вам помочь». Есть надежда, что ваш коллега услышит вас и даст вам выбор. И если выбор будет ваш собственный, то и качество помощи будет точно лучше. Во всех этих примерах работает договоренность. Давать выбор себе, договариваться с собой по условиям – это лучший способ обойти внутреннего упрямца.